Olhos verdes.

Será que vou ver ele? Ai! Que nervoso! Saio de casa sempre, sempre, pensando em seus olhos verdes... Seriam eles verdes mesmo? Bem, pra mim são, não aquele verde sem graça, tipo transparente, mas um verde fundo e escuro, como uma selva que não tem fim. Todas as tardes me pego olhando pra eles, e eles me olhando de volta, então fico vermelha e saio sem olhar pra trás. Nunca ofereci - lhe um sorriso, ou me esforcei pra dizer - lhe "Oi", não sei porque, sempre vou atrás do que quero, mas aqueles olhos... Ah! Aqueles olhos são traiçoeiros, sempre que olho dentro deles eles me aprisionam, me deixam sem ar e fazem meu sangue subir até minhas bochechas.

Mas um dia, ele me surpreendeu com um sorriso, um sorriso! Meu Deus o que eu faço? Me esforcei e sorri também, mas comparado a seus dentes brancos e perfeitos, meu sorriso não vale de nada, é como comparar diamantes à uma bijouteria barata. Então o vejo, dentes bonitos, sorriso genial, olhos verdes (são verdes?), moreno, cabelo tão bonito e escuro, escuro, bem arrumado perto dos meus, quer dizer, dos seus olhos verdes (que ainda não sei se são verdes). Me pergunto: "Sorriu de mim ou pra mim?". Ainda não sei.... Todos os dias tento parecer, pelo menos bonita um pouco, para que um dia, quem sabe, aqueles olhos verdes me enxerguem também.

Minha boca tinha gosto de sangue quando eu saí de casa, às vezes ela tem esse gosto não porque, fui andando em busca da avenida principal, ao sair da sombra não pude conter o espasmo de fechar os olhos diante daquele solzão, mesmo estando de óculos escuros. Tinha que fazer tantas coisas, passar em tantos lugares, ver tanta gente, que nem sabia por onde começar. Respirei fundo e subi a rua em direção ao centro, passei no banco, estava com a conta vazia (mas que surpresa!Minha mãe esquecera de mim de novo) agora não poderia mais ir onde iria antes, nem ver quem eu teria que ver.

E no sol das duas da tarde uma única palavra rondava meus pensamentos: Água!

Desci a avenida em direção ao ponto onde o ônibus passa gratuitamente, quase fui atropelada por um carro, e mais adiante atropelei uma flor que estava no chão, virei o rosto para cima, entanto ver de onde caíra flor tão linda que mais parecia um pedaço de nuvem cor de rosa, me surpreendi ao ver que não só essa flor, mas muitas outras se desprendiam dessa árvore enorme, porém, maior foi a minha surpresa, ao observar que a árvore ficava perdida no meio da cidade, num lugar onde eu nunca havia passado antes.

Em fração de segundos me senti como uma exploradora que acaba de descobrir um paraíso selvagem, uma terra desconhecida. Então a buzina de um carro me assustou, como se dissesse: "Helloo, você ainda está na cidade grande!". Resolvi sentar - me um pouquinho, ali mesmo sobre as folhas secas, o ar estava pesado e eu gripada, isso me deixou muito cansada. Sentada ali pude reparar melhor na natureza que mora em meio a selva de prédios e casas, a cidade é cinza, mas não é morta. Dali vi o lago e outras árvores também carregadas de flores... Tudo era tão lindo, pena que eu tinha que ir . Levantei - me e peguei uma flor para me lembrar do momento magico que eu vivenciei. Uma ventania soprou e arrancou o pequeno botão da minha mão. Ouvi o vento dizer: "Não faça isso, não leve lembrança alguma, vá e não olhe para trás, talvez nos veremos de novo..."

Espero poder reencontrar, a mesma flor, a mesma árvore, as mesmas folhas e o mesmo vento, mas não espero reencontrar a mesma Miranda, quero deixar de lado o que sou, e tentar melhorar, quero que a minha falta de espírito vá embora, assim como o vento varreu a flor da minha mão...

Take me away...

Alguém, por favor, pode me levar daqui? Não penso em outra forma de me livrar desse sofrimento que é viver (e conviver) com uma sociedade que não pensa (e talvez nunca tenha pensado) nas consequências de suas ações, até de seus pensamentos, sim! Porque pensar é o concebimento da ação.

Sabe? Mesmo que daqui a alguns anos meus olhos não vejam mais, ou meus ouvidos não escute, mesmo se da minha boca não saírem sequer meros murmúrios de uma consciência insana pela idade; mesmo assim, enquanto eu tiver uma mente perfeitamente pensante eu pensarei. Pensarei uma, duas, três, dez, cinco mil vezes antes de emitir qualquer opinião, sobre qualquer assunto, ou antes de agir por puro impulso ou capricho como fazia antes. Antes de que? Antes de passar pelo que passei, perder o que perdi:

Ele: brigou, não me deu atenção, só por causa da minha blusa...

Eu: achei ruim, me vinguei, briguei, cheguei em casa, chorei.

Não digo NUNCA, mas a partir de hoje vou pensar muitas vezes antes de fazer qualquer coisa, aconselho a quem lê que faça o mesmo... Hoje já cometi um erro: por impulso comi todas as bolachas do pacote...

Endereço: Lugar Nenhum

Sabe quando você quer ir pra um lugar onde ninguém te perturbe, nem por Internet, nem por telefone ou sinal de fumaça? Pois é... EU NÃO QUERIA IR!!! Por que eu Deus! A pessoa que mais detesta falta de civilização no mundo... Então... Essa é a minha justificativa por ter passado tanto tempo sem postar... Desculpa a vocês e ao mundo que ficou esse tempo todo sem minha presença. Desculpa a uma amiga, eu não estava localizável num momento que eu acho que deveria ter estado presente.

Tanta coisa aconteceu, mudou, se reciclou, tanta gente que não voltou das férias, que não voltou pra minha vida... Mas agora EU voltei... Estou aqui, e se tudo der certo, continuarei. Prometo deixar de frequentar Lugar Nenhum....

Babi, te amo, saudades...

Delíro de uma noite de Febrão.

Estava difícil manter os olhos abertos, após um dia inteiro lutando contra uma febre que não cessava eu resolvi desistir da batalha, deixei que o calor febril tomasse conta do meu corpo - e que calor! - fui amolecendo, amolecendo... Acho que dormi por 15 minutos. Quando abri meus olhos de novo o mundo todo era um borrão, não havia mais meu quarto, nem minha cama, eu estava em um uma outra dimensão, era tudo tão branco e desfocado, tudo que eu consegui distinguir foi a forma que entrou em meu quarto e parou ao lado da minha cama, passou a mão em meu rosto, depois em meu cabelo, só pude ver seus olhos, que olhando fundo nos meus perguntou: "Você tá bem coração?". Não me lembro o que respondi, nem se respondi. O fato é que sua presença tirou um pouco do medo que eu tinha de morrer. Colocou minha cabeça sobre seu colo e pediu que eu dormisse, relaxasse e não pensasse em nada. Dormi por mais alguns minutos e acordei com um calor estonteante que me sufocava como uma jibóia em volta do meu pescoço, tudo fervia dentro de mim, não aguentei, corri ao banheiro e fiquei lá quase toda a noite, a pessoa não soltou minha mão, aquilo me confortava. Depois que as ânsias passaram eu voltei para a cama, ele pediu que eu tirasse as meias e minha blusa de frio, porque assim o calor exalaria eu poderia me ver livre daquele incomodo, fraca nem pensei somente obedeci. Realmente melhorei, e agora podia ver, além de seus olhos sinceros, seu sorrisão franco e aberto, tocou de leve meu rosto, segurou minha mão e me colocou pra dormir.

Acordei no outro dia, com a luz do sol entrando pela minha janela, não havia sinais de que alguém havia estado lá do meu lado. Não havia sua presença, nem seu sorriso, nem seu olhar compadecido, nem seu toque carinhoso. Sei que tudo não passou de um delírio febril, pois você está a 400 longos quilômetros de mim. Uma coisa eu posso dizer que não foi sonho, ou surreal, realmente senti você ao meu lado. Senti sua presença, sinto sua falta. Carpe Diem.

Pensamentos de uma quase morta.

Estava aqui deitada (porque agora me sentei) lendo sobre Karl Marx e Max Weber e suas teorias, mas não pude deixar de pensar em uma coisa que há muito tempo está perturbando minha cabeça... Pensei : "Por que não escrever?". Já que criei esse meu inferninho para por pra fora ideias que só servem pra ocupar espaço, seja na minha cabeça ou numa página na Internet, o espaço que as folgadas ocupam é enorme.

Voltando ao que estava pensando... Se eu morresse... Sei que é bem cliché mas, se eu morresse, assim, de repente, teria aproveitado tudo o que tinha direito? Tudo o que a vida me proporcionara até o segundo do último suspiro?Então acabo voltando toda minha vida... E passo ela desde o dia em que me lembro até esse momento em que eu estou aqui em frente ao monitor aceso. Viro para o lado miro - me no espelho e pergunto em voz alta: " Miranda, você está satisfeita?". Meu reflexo abre a boca parecendo que queria dar alguma resposta, mas, ao invés disso o espelho apenas devolve um olhar de dúvida e dá de ombros. (Hotel California começa a tocar). Olho no fundo dos meus olhos castanho - escuros, olhos que viram muita coisa, porém nunca miraram fundo o bastante em outros que pareciam estarem voltados só para mim. Ponho minhas mãos em frente meu rosto, são pequenas e brancas, bonitinhas até, fofinhas como dizem alguns, recordo - me triste que elas nunca tocaram um rosto amado para mim e ninguém me tocou de verdade (entendam como quiserem).

Voltando de novo meu rosto ao espelho passo o dedo no contorno dos meus lábios, eu os adoro. Nunca disseram "eu te amo", nunca beijaram a boca de quem disse isso pra mim. Fico triste, mas ainda posso ouvir meu coração batendo, pois não estou morta lembra? Ponho a mão sobre ele que não bate muito forte, mas o suficiente para fazer meu sangue pulsar nas veias, com as mãos sobre o peito olho no espelho de novo, olhos gélidos, rosto sem vida, coração de pedra.... Penso: "Será que estou MESMO viva?". Como pude viver 18 anos sem amar? Sem amor e sem beijar na boca de quem eu quiser? E daí que tenha namorada, que seja baixinho, ou feio ou que seja mulher! Olho - me com fúria, digo bem baixinho: "Fria, covarde, como desperdiça esse rosto de princesa com essa expressão arrogantezinha superior? Essa cara carrancuda e de poucos amigos? Depois reclama que ninguém quer ficar perto de você!".

Levanto da cama, ponho o notebook sobre o colchão e saio correndo até o banheiro, jogo água gelada no rosto e o esfrego até ficar vermelho. Olho no espelho pela ultima vez, agora com um sorriso nos lábios e um brilho no olhar grito com todo o ar de meus pulmões : " Deus! O Senhor tem sido tão bom comigo!Por favor, deixe - me viver até segunda e aproveitar o fim de semana!".

Após isso foi como se todo o peso que eu carregava saísse de uma vez de meus ombros, fui "flutuando" até a cama, dormi muito bem, e acordei hoje me apalpando pra saber se estava tudo em ordem. Tô com MUITA vontade de viver.